Buenos días Gala,

Hay que trabajar este relato. Te hago algunos comentarios:

La inundación sorprendió al poblado y la única forma que tenían para salir, dado que los primeros embates acuíferos habían destrozado el puente, - Aquí puedes unir las dos oraciones para evitar conectores inecesarios que lastran la narración. Por ejemplo: "La inundación que sorprendió al poblado destrozó el puente". Y ya está, más sencillo, más al grano y más ágil.

La inundación sorprendió al poblado y la única forma que tenían para salir, dado que los primeros embates acuíferos
era a través de la estrecha cueva en la colina hacia el sur. <- "por lo que la única manera de ponerse a salvo de la furia del agua -embate acuífero suena muy técnico, como un lenguaje de ingeniería. si pones furia lo personalizas y le aportas una dimensión más poética - era a través de la estrecha cueva en la colina del sur..."

Lo dudó mucho, era más de lo que podía resistir, pero sus pensamientos fueron tajantes: ahogado, moriría, y muerto sólo quedaba un destino: el constreñido ataúd <- si se ahogaba, su destino sería el constreñido ataúd.

Impensable. <- impensable no, porque sí que lo está pensando. Más bien la idea del ataúd le resulta a tu personaje inadmisible, inaceptable, no quiere, se niega. Necesitamos encontrar la palabra precisa. El espacio del microrrelato es tan pequeño que cada palabra es fundamental.

Tomó las botas, suspiró con taquicardia, dio los primeros pasos. <- se calzó las botas. "Suspirar con taquicardia" no suena nada bien. Sintió su corazón a mil por hora, percibió cómo el corazón quería escapársele, etc, y dio los primeros pasos.

Coméntame qué te parece. Saludos