Hola Fernando,

Me gustó tu historia, y creo que cada vez estamos más cercanos a esta escena.
Un par de sugerencias: te propongo quitar la frase "que le compró la tarde anterior", que si bien sugiere cierta cercanía entre los personajes, me parece que no aporta mucho y si puede confundir a tu lector (me gusta el tono en el que inicia la historia sugiriendo un encuentro casual, y este detalle le quita ese encanto). Sobre el final, no estoy seguro si funciona muy bien el decir que se detuvo, cuando hemos estado tan cerca de sus emociones. Te propongo cerrar con una exclamación que muestre su enojo/sorpresa, y nos dé la pista final que se trata de un robot. Abajo te dejo el texto sugerido.

Saludos!


Eva

El hombre se acercó con timidez, pero decidido. Le quitó la blusa, la minifalda y no tuvo problema en desabrochar el brasier. Ella se dejaba hacer y él sentía el mismo hormigueo en el estómago que la primera vez. Sin embargo, lo perturbó el tono grave que ahora tenían sus gemidos. ¡Siempre olvidaba reiniciarla después de una actualización!