Hola, Pi. Creo que hay aspectos que inspiran temor y me gusta el final.
Te sugiero varios cambios; por empezar, que introduzcas el tema con “No entendía por qué…” hasta “oscuridad”. Y después describís la huida del hospital. Quedaría más coherente.
Hay muchas cosas de las que se puede prescindir y expresiones que pueden simplificarse para agilizar la prosa, por ejemplo:
En vez de: “Respiró aliviada y salió con sigilo del cuarto para escapar”, “Respiró aliviada y escapó del cuarto con sigilo”.
“Al pasar por un callejón, (vio a) un indigente que le brindó lo que necesitaba. Aunque logró satisfacer su hambre con aquel bocado...” “En un callejón, un indigente le brindó el bocado que necesitaba”.
No hace falta que termine en puntos suspensivos, con un punto final está bien. Te espero en mi correo. Saludos.