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Gracias por subir tu texto el día de ayer.
Me gusta el remate de tu texto... esa vuelta de tuerca en la que se da cuenta de que sus compañeros están entrando a clases y jugando desde el hospital. Pero el arranque me parece flojo y que le quita fuerza a esa gran frase final. ¿Que te parece si lo aprietas un poco más para que gane en contundencia? Algo así:
"Tarde varios días en darme cuenta que todos mis compañeros de clase y Xbox estaban en una cama de hospital porque era su último deseo, antes de morir." Algo así.
Estaré entrando diariamente para poder trabajar tu texto a fondo. Quedo atento a saber de ti y leer la nueva versión.
Abrazo.